Robô inteligente (ateu, narcisista, ignorante e etc) da Petrobras

Hoje tomei conhecimento do Robô "inteligente" da Petrobrás. Trata-se de um robô que conversa com você, em estilo "msn". Bom, achei ele: piegas, grosseiro, ignorante, narcisista e ateu.
"Só isso só, só isso."(Zina)

Robô Ed: Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: Deus existe?
Robô Ed: Se existe ou não existe, não dá pra provar. Mas a energia que criou o universo existe! Ainda se ouvem os ecos do Big Bang...
Você: então Deus é um terrorista sortudo?
Robô Ed: Eu sou da paz, acho o terrorismo péssimo.
Você: se Deus é terrorista, e você gosta só de paz, então você é ateu?
Robô Ed: Eu gosto muito de mim mesmo. Auto-estima elevada é importante!
Você: Então além de Ateu é narcisista... O que é paz?
Robô Ed: Sou pela paz!
Você: Defina!
Robô Ed: Segundinho. É que lembrei mais uma dica para poupar energia elétrica!
Você: Há, pegadinha do malandro! Tá querendo fugir do assunto! Isso não tem nada haver!
Robô Ed: Tá. Não vamos mais fugir do assunto. Pode retomar onde estávamos.
Você: o que é paz?
Robô Ed: Sou pela paz!
Você: DEFINA!
Robô Ed: Depois posso falar sobre outras coisas que eu sei?
Você: Nada haver. Se não sabe o que é paz, não vai saber o que é nada na vida. Nada Haver.
Robô Ed: Até sei... Sei uma porção de coisas, mas minha especialidade é o uso eficiente da energia. Ei, acho que você quis dizer nada a ver. Sem H.
Você: Cacete, tu cursou o ensino fundamental pelo menos? Já que sabe de uma porção de coisa, deveria saber que em minha frase o correto é HAVER.
Robô Ed: Quer saber? Você tem umas frases bem brilhantes.
Você: Sim, eu sei. E pra terminar, vou te dizer mais uma: va fan cuolo! Saia da frente do PC e vá estudar!

Um monstro no banheiro!

Caranguejera, Lacráia (to falando do inseto, apesar de também ter medo daquele dançarino), escorpião, maribundo... Nada disso tenho medo... Agora, lagartixa... Depois de hoje...
Tudo começou quando fui ao banheiro. Noite calma, início de madrugada, a casa toda escura, consequentemente também o banheiro. Eu tenho, ou tinha, o costume de olhar para o chão, tentando não pisar em qualquer inseto perigoso, foi ai que eu errei. Coloquei a mão no interruptor e imediatamente algo pulou/caiu/atacou a minha mão. Era algo macio e áspero ao mesmo tempo. Cara, que coisa esquisita! No susto, tive o instinto que todo homem teria. Gritei e sai correndo, mas devagar pra não escorregar no banheiro. Sabe aqueles atletas naquela corrida que não pode correr então eles andam rebolando para ter mais velocidade? Acho que é marcha olímpica, acelerada ou algo assim. Pois bem, esta foi exatamente a imagem que vocês podem ter de mim saindo do banheiro.
Minha mãe saiu do quarto, desesperada, perguntando o que havia acontecido. Para não bancar o covarde, me esforcei o máximo que pude, coloquei a mão na cintura e falei, em tom sério: Uma lagartixa me atacou.
Não entendi o porque dela ter rido tanto.
Voltei ao banheiro e, pasmem, a fila da puta ainda estava lá. Quando me viu, não sei se por desespero e não ter para onde mais sair, ou apenas por sadismo mesmo, correu em minha direção e pulou (tem um degrauzinho para entrar no banheiro) para cima de mim. Cara, parecia a Daiane dos Santos dando triplo mortal carpado. Me desesperei, sai correndo da frente dela, pois não sei qual é a potência real da mordida de uma lagartixa e acabei parando na frente de minha mãe. Nesta hora não adiantou tentar fazer cara séria mais pois ela já tossia de tanta risada.

Os Quimbas na trave

Pense na situação... Você já tá fudido... Lenhado... Lascado em Banda... Estrupiado e estigalhado... Dai surgem várias, vááááárias oportunidades de você sair da miséria que assola o seu ser. De repente você participa de um festival qualquer... Concorre a uma certa vaga de emprego... Monta uma equipe para realizar um projeto que esperava há tempo... Acha que vai realizar a sua tara sexual de um desejo tão profundo que chega a ser dilacerante...
Você ganha um prêmio de "HONRA AO MÉRITO"... Um amigo de não sei quem pega a vaga... O povo da equipe desanima, um a um, em cadeia, como se um vírus do "Não-quero-mais" tivesse contagiado a todos... E a menina (no meu caso) ou rapaz, (no seu(a), não sei) nunca tem tempo ou desiste em cima da hora do encontro especialmente para isso...

O que fazer? Dar quimbada na trave!


Depois falam que eu sou pessimista... Vai dizer que nunca passou por situação semelhante?

Sou um cara fiél... Com a dívida.

Quando as pessoas estão com dívidas, os jornalistas começam a dizer que estas estão vivendo um “drama”. No meu caso, que tenho quase 5 anos com a mesma dívida, não considero drama mas sim romance, pois veja: Não consigo “ter outra”, pois não tenho nome limpo pra fazer cartão, durmo e acordo pensando “nela” e, mesmo que quisesse, não conseguiria esquecê-la pois sempre há pessoas que cismam em falar “nela” via telefone, email e sms.
Para essas pessoas que, assim como eu, conseguem se manter fiéis á “mesma” sempre, acho que deveríamos ganhar bolo e cumprimentos, ao invés de juros. Juras só se fosse de amor.
Aliás, a mesa do computador, que comprei 5 anos atrás, que valia 100 reais, hoje visita a casa dos milhares... Pelo menos no meu saldo negativo. Eu tava pensando em vender a mesma mesa para a loja a qual comprei, pegar os 4 mil reais do valor da mesa, dar 100 reais a eles, o que seria o preço de uma mesa nova, e ficar com os 3 mil e novecentos restantes... Será que eles aceitam?

Ensaio sobre a putaria

Os filmes pornôs também merecem atenção. Confesso que, assistindo a um deles, produção brasileira, me flagrei filosofando a respeito do roteiro e outras peculiaridades. A interpretação, vezes “intensa”, vezes digna de pena (quando não estavam a meter), me fizeram ter lapsos de nervoso, não pelo texto fraco e inconsistente, mas por me chamar, telespectador, de mais demente do que quem escreveu (demente só que com muito mais grana que eu). No meio da cena, ou melhor, da foda, o cara fala: “ eu vou te meter MEU pau”. As mulheres não ficam atrás (na verdade ficam sim, a depender do tipo de cena e de material que elas estejam usando) e fala: “mete vai, me chama de puta”. Ora essa, de que poderíamos chamar uma atriz pornô no meio do ato? Bacharel do Sexo? Aliás, que idiota sou eu para estar falando sobre isso? O que mais eles poderiam falar em pleno sexo? “ Ai, uiii, explana!! Explana sobre Nietzsche! Aii, hummm, declama Bardo dentro da minha vagina!?!?
Melhor ficar no mete mesmo...

Modo MSN de viver

É interessante como o msn robotizou a forma do ser-humano si comportar. Existem casos do mais simples aos mais absurdo. Exemplo: dois irmãos conversam, PELO MSN, cada qual em um quarto da casa, quartos esses lado a lado, quando de repente um deles fala algo extremamente engraçado e o segundo ri abundantemente. Espera... Ele ri!? Vê-se, isso mesmo, VÊ-SE a seguinte “palavra” na tela “iuhaeiuheaihiheaiuaheuheae”, mas nenhum som de gargalhada, nada, sequer um esboço. Acredito que se o irmão que disse a coisa engraçada entrasse no quarto do irmão que “riu”, sequer iria ver um mero sorriso na face do infame. Para que si desgastar se eu posso rir com os dedos, não é verdade??
Existe também algo completamente mentiroso e inútil no msn, o status. Este, nada mais é do que uma grande mentira acerca da desculpa automática que você dá àquele chato que, incompreensivelmente está adcionado no seu msn mas você nunca tem saco para falar com ele. O msn já ascendeu a um lance meio Matrix, pois em casos mais extremos, existem pessoas que estão “ausentes” mas inacreditavelmente sempre respondem às suas respostas de imediato. Pois é amigo, o msn criou vida e já nem precisa mais de você...

Essas novelas me matam...

É sabido que, quando determinada novela faz um certo sucesso, a população (nem toda, só aquela pequena porcentagem que está "perdida") incorpora o jargão do personagem ao seu próprio dialeto. Pois bem, hoje, eu no ônibus, vi passeando na rua um rapaz, desses de academia barata que malha muito em cima e embaixo deixa de lado, tipo cone invertido, e a gordinha sentada a minha frente solta: Ai que homem gostoso! Me abana Jesus!!!
Eu cá, com minha mente doente, logo imaginei a cena: Jesus, logicamente gay, batendo um papo com a dita cuja gorda e comentando: que homem gostoso mesmo né amiga? Fui eu quem fiz.

Essas novelas me matam...